¿qué escribe uno cuando no siente la capacidad para expresarse? ¿qué escribe uno cuando lo qe isente no se puede traspasar a unas simples letras? ¿qué escribe uno cuando con una sonrisa dice todo lo qe qisiera?
NO ESCRIBE NADA, o escribe sin sentido.
hoy (me) regalo una canción.

1. Me dí cuenta que ultimamente soy mas intolerante qe en los ultimos 10 meses de mi vida.
2. Ya no me interesa tanto ver televisión, o algún programa especifico, veo lo qe puedo, o encuentro.
3. No me interesa si tienen ganas de pelearme, a mi hay ciertas cosas qe basicamente me dan igual.
4. Puedo estar perdiendo todo, pero tengo algo mucho mas importante. Asi que el que qiera irse, es plenamente libre de hacerlo.
5. No me siento victima, en ninguno de todos los aspectos de mi vida. Mucho menos culpable, simplemente SOY, asiqe eviten planteos o cosas sin sentido, porqe no tengo ganas para eso.
6. Ayer me di cuenta de que tengo ganas de hacer menos cosas que de costumbre.
7. Anoche pude sonreir sin hacer el esfuerzo por fingir, tuve ganas de reirme a carcajadas, de abrazar mucho y me dí cuenta de lo feliz qe soy con tan pocas cosas.
8. Creo qe ya no soy tan desordenada como antes, pero no porqe mi mamá agudizó sus gritos, sino porqe me aburri de ver mi pieza siempre igual. (No pasará mucho tiempo para volver a lo de antes supongo)
9. Me saca increiblemente de quisio la gente qe se hace la qe es mala para todo, la qe acepta hacer algo, y desp vive diciendo qe es mala para eso. (HOLA, todos somos malos para todo en definitiva, algunos en mayor y otros en menor medida, no pasa nada, nadie va a dejar de respirar por eso)
10. Me acabo de dar cuenta qe me saco mucho mas cuando escribo.

(FIN DE TODAS LAS NUEVAS COSAS QE DESCUBRÍ SOBRE MI, ME FUI A VER LA NOVELA)

Soy un sólo delirio

hay una canción qe hace qe me ponga feliz, no sé por que.. porqe tampoco sé si la melodia hace eso, pero de lo qe estoy segura es de qe la pongo a todo volumen, y ya las cosas son distintas.
¡Qué delirio! no sólo qe sea una canción de Catupecu, sino qe además entre las palabras qe mas me qedan grabadas cuando la escucho sean, cosas sin nombre, entero o a pedazos, volumen cero.
Ay, yo me entiendo!

entera o a pedazos pero voy ;)

Pedi GANCHO y terminé ganando.

¡Qué ironia!

A veces uno qiere parar, tomarse un respiro, tirar el reloj a la mierda, jugar a no tener tiempo... entonces cae una sorpresa, cae algo tan inesperado a veces para transformar tanta desesperacion, en algo de risas, y una buena compañía.

Resulta que asi funcionaba todo, el tiempo estaba jugandome malas pasadas, la vida esta riendose de mi a carcajadas, y yo ya no sabia si seguir jugando.

Pedí GANCHO, porqe no tenia ganas de cambiar las cosas, pedí GANCHO porqe no tenia fuerzas ni tampoco ganas de buscarlas, pedí GANCHO porqe necesitaba realmente encontrar compañeras de ruta, pedí GANCHO porqe realmente creia qe existian personas qe qisieran agarrar fuerte a Cristo para seguir, pedí GANCHO porqe realmente creia, pedí GANCHO porqe supe sin un poco de dudas qe mi AMIGO sabria mandarme una buena señal, pedí GANCHO porqe no qeria jugarmela sola, pedí GANCHO porqe muchisimas veces sentí mucho miedo, pedí GANCHO porqe necesitaba un refugio, pedí GANCHO..

PEDÍ GANCHO.... Y TERMINÉ GANANDO.

ajá, in-com-pren-si-ble

no sé qe pasa, tampoco creo qe me importe tanto como para maqinarme horas horas y horas.

Supongo qe este año puede definirse en la nueva palabra qe adheri a mi vocabulario, una de esas mañanas yendo a misa con una de las amistades mas lindas qe me ha regalado el 2010. Diria qe la palabra de este año sería INDOLENTE. O no. (qué puta sabré yo, hoy!)

No tengo tantas certezas hoy (ni nunca las tuve..), no tengo tampoco tantas palabras en la cabeza, ni tantos balances.

Pasa mitad de año, y me pongo bastante estupida. No sé si porqe creo qe en seis (bueno, casi ya siete) malpasados meses, no he logrado nada, o porqe realmente los años pasan mas rapido de lo qe qisiera o me conviene.

No sé qué puta será qe esta pasando por mi cabeza, si ya realmente pocas cosas me importan, o prefiero vivir asi para no hacerme tanto daño. Supongo qe siempre he sido feliz, la muchacha de la sonrisa, la pendeja chispita qe no paro de joder desde qe tiene memoria, y supongo (creo qe en esto si tendria certeza) es qe las pocas cosas qe quisieron o intentaron sacarme las ganas de sonreir, poco tiempo lo lograron, y rapidamente pasaron a un segundo plano (indistinto es, si eran tan serias o meritorias para tantos para hacerme dejar de sonreir).

La cosa es qe hoy por hoy, tanto no me duelen las despedidas (o eso demuestro), y tanto no me asusta despegarme, al contrario hoy me alegro de haberme despegado de tantas cosas, y haber soltado unas cuantas manos. Y no me alegro sólo porqe algunas tuvieron la caradurez de lastimarme, sabiendo lo estupida qe puedo llegar a ser a veces confiando hasta los huesos, me alegro tambien por aqellas otras tantas qe simplemente debian seguir su rumbo, y no era el mismo qe el qe yo qeria seguir hoy.

No voy a decir "he crecido", porqe es una falsedad, y una tristisima mentira, ojala estuviera creciendo, ojala estuviera madurando. No sé qué me ha pasado, pero llevo casi dos semestres, un poco mas capaz, estancada, con tan pocas ganas de hacer ciertas cosas, y con muchas (me animo a decir, demasiadas) ganas de hacer pelotudeces..

La cuestión, es qe ya no estoy hecha una pendeja llorona como antes, o mi corazon definitivamente es una piedra (qe horror, tener qe andar admitiendo esto!) pero es asi. Aunqe a veces juega medio contradictorio, porqe si puedo llorar como pelotuda cosas ajenas, ahora bien, las mias, ni una sola lagrima.
Tendré qe hacerle caso a una vieja amiga (no por la cantidad de tiempo de nuestra amistad, si no por sus años..) "a veces hay llorar amargamente, y después seguir".. A ver, todavia tengo qe hilar un par de cosas, sobre tantas decisiones tomadas estos ultimos dias.

Tengo qe darme cuenta de lo qe realmente estoy abandonando, y qe en relidad, no tengo ni ganas de dejar.

Bueno, dije qe no iba a enroscarme y termine siendo una reverenda estupida, enfrente de la pc.

Ahora sí, me voy con mis hermanos a jugar a la play (si, mis 19 años todavia se entretienen viendo a mis hermanos qe me putean porqe no sé hacer media cosa bien en los juegos jaja)

Ah, insisto, mi grado de invalidez emocional no sabemos a qué carajo se debe, cuando empieze de nuevo con la psicologa sabré.