Es una busqeda constante, qizás porqe no encuentro la forma de decirtelo en la cara, pero te qiero (mucho mas de lo qe creia hasta ayer).
Te qiero cuando te veo tan sencillo, te qiero cuando te miro y sos como un niño.
Inevitable es qe no recuerde, inevitable es qe no qiera abrazarte (aunqe todavia no me animo a decirte mas qe dos palabras).
Y me desespero, porqe creo qe tambien lo qiero a él, pero no me siento acompañada, no lo siento mi compañero de ruta, y me duele porqe pensé qe iba a poder borrarte. Me molesta porqe moves cada estantería en mi cuando te encuentro.
Y me molesta mas porqe ya no tengo 17 años para dejarme mover por sentimientos. Me molesta mucho mas porqe pensé qe no me importabas nada ya.
Pero ahi venis vos, haciendote el "amigo", trayendo a mi choqes de sentimientos qe me generan unas ganas locas de no encontrarte mas.
Y de no encontrarte ahora, porqe qiero estar bien. Pero no sé.
No sé nada, sólo sé qe busco alguien qe pueda complementarme, qe busco alguien qe qiera agarrarme fuerte de la mano para seguir caminando. Busco alguien qe sin duda sea compañero para llegar al mismo ideal.
Y hoy, no sé si qiero qe seas vos, pero no por mi, sino por vos. (*)






(*) tengo mucho miedo.

((10.30 am)) Llego a su consultorio, me siento en la sala de espera, y agarro el libro de Formación Ética qe estoy leyendo (irrelevante).
Sale Amelia (psicóloga), y entramos para qien sabia, una de las mejores o por lo menos mas divertidas de todas las sesiones hasta hoy.

Después de pasear incansablemente por las dos semanas qe perdimos, porqe yo no tenía ganas de ir, porqe ella se enfermó.

No importa, lo importante es la frase con la qe me fui hoy, desp de toda la hora... terminó por decirme "Disculpame qe te lo diga asi, pero no encuentro otra forma. Vos no tenes ganas de qe te rompan las pelotas, entonces no te las dejes romper"

Hace casi diría con exactitud, más de tres meses qe no lloraba asi.

No sé qué pasó, fantasmas del pasado volvieron.

La inseguridad qe me mantiene inestable.

El miedo qe me paraliza.

La soledad qe me intenta inundar.

Y yo misma qe peleo contra mi.

No entiendo, alguien tendria qe haberme regalado alguna vez un manual para entender a la gente, un manual para poder entender porqe a veces tan pocas cosas son importante, porqé siempre soy yo la qe tiene qe aguantarse gritos, y qejas; pero yo no puedo decir con un nudo en la garganta las cosas qe me duelen y me dejan destruida.

No entiendo, tengo ganas de pegar unos cuantos gritos, tengo ganas de pegar fuerte y de qe me dejen en paz. tengo ganas de no tener ganas.

Me cansé de mi misma, de mi invalidez emocional, me cansé!

BASTA.

PUNTO Y APARTE.

ME FUI A DORMIR.

CREO QE YA NO ME SOPORTO.

si disfrazado.

No.
A mi no me vengan con historias.
A mi no me vengan con vueltas.
A mi no me tengan a las vueltas.
No.
No qiero dejar de creer.
No qiero dejar de esperar.
No qiero dejar de amar.
No.
Yo no tengo ganas de pelear.
Yo no qiero mas desencuentros.
Yo no espero un poco de buen afecto.
No.
Mañana no estarás.
Mañana no voy a querer qe estés.
Mañana no voy a pensar que no puedo.
No.
No tengo fuerzas.
No qiero tener fuerzas.
No qiero ser conciente de que si puedo, pero no qiero.
No.
Hoy negando afirmo,
Hoy dejando atras avanzo,
Hoy si disfrazado.

si pudiera retroceder el tiempo, congelar unos cuantos momentos y guardarlos donde pueda revivirlos cuantas veces qiera, cuando sea...
si pudiera a veces encontrar lo qe tanto qiero y retenerlo para no perderlo al segundo..
si pudiera mirarlos a la cara y decirles qe a veces tengo una dependencia afectiva, lo suficientemente avanzada para no poder mas conmigo misma, y darme cuenta de qe los necesito irremediablemente...
si pudiera volver a sentirme como antes, si volviera a escuchar las mismas cosas...
si pudiera encontrarte al lado, caminando conmigo..
si pudiera... pero no sé si puedo.



(eso significa qe todavia hay probabilidades)

¿Sentimientos encontrados? No sé. en realidad sé qe con algunos hoy pasaría el resto de mi vida, y qe con otros tantos terminaríamos a los insultos. Asiqe mejor qe tranqilamente decidan venir a NO joderme. Simplemente eso.
Hoy sólo me importa Él y qué es lo qe quiere.

Hoy he tomado nuevas decisiones:

• No voy a dar explicaciones a nadie, de cosas qe no tengo qe explicar. Por consecuencia, no busqen porqués a cosas qe no los tienen o simplemente no les deben importar.
• No voy a vivir pensando en cuanto tiempo me queda para hacer tal o cual cosa, antes de volver a tener vida de facultad, y rutinaria. Pretendo ahora simplemente hacer lo qe mas me guste la mayor parte del tiempo posible.
• Voy a hacer lo qe qiera, sin qe me importe, si es demasiado inmaduro, si no tiene sentido, si aburre, si ya con 20 años no puedo hacerlo.
• Tengo ganas de encontrarme con mis amigos, y de reirme mucho tiempo, y voy a hacerlo sin importarme cuantas unidades me qedan.
• Mañana no me voy a qejar de que media materia esta todavia sin ser ni siqiera leida.
• Me voy a hacer cargo de todos mis errores, y voy a tratar de no hacerle mal a nadie.
• Voy a vivir a la Luz, de QUIEN yo mas creo.
• Me cansé, asiqe me voy.

"Como el principito hemos soñado huir de nuestro planeta, atando bandadas de pájaros a nuestras manos, en busca de otro lugar en el que empezar un nuevo viaje. Pero cuando la mentira se convierte en cotidiano y el miedo a soledad nos inmoviliza decidimos cortar las cuerdas que nos atan a aquellas bandadas, y entonces caemos sin remedio a nuestra rutina de abrazos, citas y peleas. A lo lejos divisamos otros paisajes, intuimos que la vida esta alli, que el hecho de estar vivo siempre exige algo, que quizás... Pero, como tantas veces, nos ponemos a salvo, arrastramos nuestra cadena de sueños y somos el fantasma de siempre, con una sonrisa de látex pegada al rostro. Solo por esta vez dime una verdad, que ya mentimos a diario... "

me doy cuenta todo el tiempo de cosas nuevas.
y la ultima, es de qe soy muy comica (o patética capaz) ENOJADA, o media DELIRANTE.

iba a escribir algo qe describiera cómo me siento, pero en realidad, no tengo idea..
iba a escribir qe no perdi nada.. aunqe en el fondo, siento qe algo perdi...
iba a escribir qe esta vez iba a ser distinto, pero se siente totalmente igual...
iba a escribir qe ya no puedo sola, pero sé qe si..
iba a escribir qe no podemos caer tres veces con la misma piedra, pero mentiria...
iba a escribir qe estoy harta de todo esto, cuando realmente no entiendo lo qe me pasa...
iba a escribir qe realmente estoy tan insoportable qe a veces ni yo me entiendo, qe no siento como antes, y qe me siento rara; pero en realidad por momentos me siento bien asi..
iba a escribir qe qería tirarlo todo, qe me cansé, qe qeria bajar los brazos, qe esto no valia la pena; pero me di cuenta de qe sí la vale, y no sólo la pena, sino tambien la alegría.


iba a escribir.. y escribí.