-Tenés que saber que esto es una cruz...

- No jugués con las palabras...

- ...

- También sé que como a toda entrega, significa un sacrificio, algo que va más allá de mi, es como una fuerza que llega desde lo alto...

- Y que como todo, hay que descubrir, conocer(se), crecer, caerse, y levantarse...

-Entonces tendré que aprender a abrazar esta cruz también, si al final de todo descubro que a esto también estoy llamada...

(no será tan literal, pero algo asi.)

La felicidad se encuentra cuando uno aprender a verse pequeñito ante tantas cosas, pero puede agarrarse fuerte de esa mano que siempre está... y descubrir también que entre esa pequeñez está la grandeza de la humildad.

Jesús manso y humilde de corazón, haz mi corazón semejante al tuyo.

hola, HOY SOLO CON POCAS PALABRAS, Y PARA DECIRTE QE SEGUIS SIENDO MI MEJOR OPCION :)

Es la caricia al corazón, esa mirada qe dice mucho mas qe otras tantas cosas, son esos gestos, esos regalos, ese caminar, es eso, y todo lo demás qe tanto implica. Es mirarte en otros tantos ojos, es haberte elegido, es elegir la cruz con el dolor y el gozo de ver algo más en cada entrega, es elegir la sonrisa, es elegir la renuncia, y mirarme y encontrarme después de tanto tiempo decidida, casi sin dudar de cuánto cambiaste mi vida.

Fue saber ese abril del 2009, qe hacía rato no era igual, qe mi vida con VOS habia cambiado, qe por algun motivo en especial habian cosas qe sin duda no elegía para mi, entonces un día me descubrí, Pauli d.C, . Descubrí qe desde mi primer encuentro con Aquel que nos amó primero, ya nada sería igual. Descubrí qe despues de eso no qeria volver a ser igual, o por lo menos eso intentaría.

Y hoy, no sé por qué, tuve la Gracia, de encontrarme, de recibir mas sonrisas de Dios,.

Hoy, sólo puedo decir GRACIAS, aunqe a veces no sea suficiente.

Gracias, por tu incondicionalidad!

((Sabía que existias,

eras el todo de mi vida,

pero no te conocía.

Un día viniste a buscarme,

entraste en mi vida.

Demasiadas cosas me has mostrado,

y mi corazón has dilatado,

es que ahora te qiero sólo a ti.

Más que el aire en mis pulmones,

más que la sangre en mis venas,

tu has entrado donde nadie pudo entrar.))

Es facil perder el eqilibrio, porqe su dificultad para conseguirlo es indirectamente proporcional a la facilidad para perderlo.
Y hoy, un hecho lo suficientemente "cotidiano" me hizo perder la estabilidad, me hizo sentir una estupida, me hizo dar vueltas, me hizo caer dando tumbos al piso, y volver a mirar el suelo de tan cerqita, y tratar de levantarme, y qise llorar, y me contuve. No sé por qué, supongo qe porq hace tanto qe no lloro qe no qeria romper mi "record" (¿?).
Y supongo qe ahora, solo qiero un poco de soledad, mia, sólo mia.
Y acá va, aca voy.

algo de musica para mi.

Hoy encontré en mi pila de libros qe están arriba de la mesa de luz, uno qe sin duda, debería recurrir mas amenudo, y lo encontré porqe estaba buscando algo, qe obviamente no encontré.
Y lei, relei, y encontré todas estas cosas...

• El estar despierto es cambiar tu corazón de piedra, por uno qe no se cierre a la Verdad.
  
  
• La muerte de Jesús descubre la realidad en una sociedad qe está dormida y, por ello, su muerte es la luz. Es el grito para qe despertemos.
  
  
• Aunque diera todo por los pobres, y mi cuerpo a las llamas - dice Pablo - ¿de qué me serviría si no amo?
  
  
• Si amas de verdad at u amigo, tendrías qe poder decirle sinceramente: "así, sin los critales de los deseos, te veo como eres, y no como yo desearía qe fueses, y así te qiero ya, sin miedo a qete escapes, a qe me faltes, a qe no me qieras".
  
  
• Nadie te defrauda en la realidad. Es el juicio que tenías de la persona (de cómo "debería ser") lo que te ha defraudado.
  
  
• Si, a veces dices sí por no desilusionar a la gente, eso no es amor, es cobardía. Un gran ejercicio para el amor es saber decir no.
  
  
• Recuerda que no sirve el decir: ¡Señor, Señor! , sino hacer la voluntad del Padre. Y la voluntad del Padre es que seamos fieles a la verdad, porque sólo la Verdad nos hará libres.
  
  

ya no qiero copiar mas frases, me hizo bien releerlas, qizás a veces, debería memorizar un par.

hoy si puedo definirme, hoy no hay tanto para decir...
hoy me defino:

F E L I Z

(Gracias infinitas por tu compañia incondicional )

Hoy no tengo miedo, ni ansiedad, quizás si un poco de alteración, porqe rindo en un par de dias, y creo qe no sé si tengo ganas.

¿Dije ganas? Vamos, hoy no sé ni tengo idea de lo qe necesito, quizas con poderte mirar anoche me senti feliz, con poder estar sentados viendo tele, y compartiendo el hablar, el contarte las pocas ganas qe a veces tengo de ponerle pilas a amistades qe se desintegran, a miradas qe no son firmes, y te pude contar lo firme qe tengo la mirada en Él, y en cuanto deseaba qe vos miraras conmigo, y caminaramos.

No sé cuanto pudiste haber entendido, y creo qe tampoco importa todavia, o por hoy no. Porqe hoy qiero un momento de soledad, qiero mirar un poco pasar el tiempo, aunqe tenga tanto qe estudiar, no qiero sentarme al costado del camino, pero si qiero observar, observar(los), observar(te), y tratar de ver cómo, o para dónde tengo qe seguir.

Incertidumbre creo, no puedo definirme hoy.

¿Por qué será qe a veces nos llenamos de miedo? Supongo, qe hoy, aprendí qe el peor enemigo, puede ser uno mismo. Puede ser uno mismo cuando cae en sus propias trampas.
En la trampa de la autosuficiencia, en la trampa de la mentira, en la trampa del desánimo, en la trampa del buscar la salida mas rápida.
Aprendí qe a veces necesitamos algo mas qe ser aprobados por los demas, sino simplemente sentirnos auténticos, humanos.
Necesitamos salir, buscar, y encontrar algo más por lo cuál luchar. Necesitamos encontrarlo, necesitamos sentir qe se puede, qe lo qe tanto luchamos por alcanzar, puede estar mucho más cerca de lo qe creiamos.
Necesitamos darnos cuenta de qe todo, absolutamente todo lo qe puede hacernos felices, está expresado en una forma tan simple, y con tan pocas vueltas, qe por eso nos cuenta tanto encontrarnos.
¡Qué ideal sería tener los lentes de Aquél qe conoce la simpleza!
¡Qué ideal sería poder siempre mirar a través de sus ojos!

Es una busqeda constante, qizás porqe no encuentro la forma de decirtelo en la cara, pero te qiero (mucho mas de lo qe creia hasta ayer).
Te qiero cuando te veo tan sencillo, te qiero cuando te miro y sos como un niño.
Inevitable es qe no recuerde, inevitable es qe no qiera abrazarte (aunqe todavia no me animo a decirte mas qe dos palabras).
Y me desespero, porqe creo qe tambien lo qiero a él, pero no me siento acompañada, no lo siento mi compañero de ruta, y me duele porqe pensé qe iba a poder borrarte. Me molesta porqe moves cada estantería en mi cuando te encuentro.
Y me molesta mas porqe ya no tengo 17 años para dejarme mover por sentimientos. Me molesta mucho mas porqe pensé qe no me importabas nada ya.
Pero ahi venis vos, haciendote el "amigo", trayendo a mi choqes de sentimientos qe me generan unas ganas locas de no encontrarte mas.
Y de no encontrarte ahora, porqe qiero estar bien. Pero no sé.
No sé nada, sólo sé qe busco alguien qe pueda complementarme, qe busco alguien qe qiera agarrarme fuerte de la mano para seguir caminando. Busco alguien qe sin duda sea compañero para llegar al mismo ideal.
Y hoy, no sé si qiero qe seas vos, pero no por mi, sino por vos. (*)






(*) tengo mucho miedo.

((10.30 am)) Llego a su consultorio, me siento en la sala de espera, y agarro el libro de Formación Ética qe estoy leyendo (irrelevante).
Sale Amelia (psicóloga), y entramos para qien sabia, una de las mejores o por lo menos mas divertidas de todas las sesiones hasta hoy.

Después de pasear incansablemente por las dos semanas qe perdimos, porqe yo no tenía ganas de ir, porqe ella se enfermó.

No importa, lo importante es la frase con la qe me fui hoy, desp de toda la hora... terminó por decirme "Disculpame qe te lo diga asi, pero no encuentro otra forma. Vos no tenes ganas de qe te rompan las pelotas, entonces no te las dejes romper"

Hace casi diría con exactitud, más de tres meses qe no lloraba asi.

No sé qué pasó, fantasmas del pasado volvieron.

La inseguridad qe me mantiene inestable.

El miedo qe me paraliza.

La soledad qe me intenta inundar.

Y yo misma qe peleo contra mi.

No entiendo, alguien tendria qe haberme regalado alguna vez un manual para entender a la gente, un manual para poder entender porqe a veces tan pocas cosas son importante, porqé siempre soy yo la qe tiene qe aguantarse gritos, y qejas; pero yo no puedo decir con un nudo en la garganta las cosas qe me duelen y me dejan destruida.

No entiendo, tengo ganas de pegar unos cuantos gritos, tengo ganas de pegar fuerte y de qe me dejen en paz. tengo ganas de no tener ganas.

Me cansé de mi misma, de mi invalidez emocional, me cansé!

BASTA.

PUNTO Y APARTE.

ME FUI A DORMIR.

CREO QE YA NO ME SOPORTO.

si disfrazado.

No.
A mi no me vengan con historias.
A mi no me vengan con vueltas.
A mi no me tengan a las vueltas.
No.
No qiero dejar de creer.
No qiero dejar de esperar.
No qiero dejar de amar.
No.
Yo no tengo ganas de pelear.
Yo no qiero mas desencuentros.
Yo no espero un poco de buen afecto.
No.
Mañana no estarás.
Mañana no voy a querer qe estés.
Mañana no voy a pensar que no puedo.
No.
No tengo fuerzas.
No qiero tener fuerzas.
No qiero ser conciente de que si puedo, pero no qiero.
No.
Hoy negando afirmo,
Hoy dejando atras avanzo,
Hoy si disfrazado.

si pudiera retroceder el tiempo, congelar unos cuantos momentos y guardarlos donde pueda revivirlos cuantas veces qiera, cuando sea...
si pudiera a veces encontrar lo qe tanto qiero y retenerlo para no perderlo al segundo..
si pudiera mirarlos a la cara y decirles qe a veces tengo una dependencia afectiva, lo suficientemente avanzada para no poder mas conmigo misma, y darme cuenta de qe los necesito irremediablemente...
si pudiera volver a sentirme como antes, si volviera a escuchar las mismas cosas...
si pudiera encontrarte al lado, caminando conmigo..
si pudiera... pero no sé si puedo.



(eso significa qe todavia hay probabilidades)

¿Sentimientos encontrados? No sé. en realidad sé qe con algunos hoy pasaría el resto de mi vida, y qe con otros tantos terminaríamos a los insultos. Asiqe mejor qe tranqilamente decidan venir a NO joderme. Simplemente eso.
Hoy sólo me importa Él y qué es lo qe quiere.

Hoy he tomado nuevas decisiones:

• No voy a dar explicaciones a nadie, de cosas qe no tengo qe explicar. Por consecuencia, no busqen porqués a cosas qe no los tienen o simplemente no les deben importar.
• No voy a vivir pensando en cuanto tiempo me queda para hacer tal o cual cosa, antes de volver a tener vida de facultad, y rutinaria. Pretendo ahora simplemente hacer lo qe mas me guste la mayor parte del tiempo posible.
• Voy a hacer lo qe qiera, sin qe me importe, si es demasiado inmaduro, si no tiene sentido, si aburre, si ya con 20 años no puedo hacerlo.
• Tengo ganas de encontrarme con mis amigos, y de reirme mucho tiempo, y voy a hacerlo sin importarme cuantas unidades me qedan.
• Mañana no me voy a qejar de que media materia esta todavia sin ser ni siqiera leida.
• Me voy a hacer cargo de todos mis errores, y voy a tratar de no hacerle mal a nadie.
• Voy a vivir a la Luz, de QUIEN yo mas creo.
• Me cansé, asiqe me voy.

"Como el principito hemos soñado huir de nuestro planeta, atando bandadas de pájaros a nuestras manos, en busca de otro lugar en el que empezar un nuevo viaje. Pero cuando la mentira se convierte en cotidiano y el miedo a soledad nos inmoviliza decidimos cortar las cuerdas que nos atan a aquellas bandadas, y entonces caemos sin remedio a nuestra rutina de abrazos, citas y peleas. A lo lejos divisamos otros paisajes, intuimos que la vida esta alli, que el hecho de estar vivo siempre exige algo, que quizás... Pero, como tantas veces, nos ponemos a salvo, arrastramos nuestra cadena de sueños y somos el fantasma de siempre, con una sonrisa de látex pegada al rostro. Solo por esta vez dime una verdad, que ya mentimos a diario... "

me doy cuenta todo el tiempo de cosas nuevas.
y la ultima, es de qe soy muy comica (o patética capaz) ENOJADA, o media DELIRANTE.

iba a escribir algo qe describiera cómo me siento, pero en realidad, no tengo idea..
iba a escribir qe no perdi nada.. aunqe en el fondo, siento qe algo perdi...
iba a escribir qe esta vez iba a ser distinto, pero se siente totalmente igual...
iba a escribir qe ya no puedo sola, pero sé qe si..
iba a escribir qe no podemos caer tres veces con la misma piedra, pero mentiria...
iba a escribir qe estoy harta de todo esto, cuando realmente no entiendo lo qe me pasa...
iba a escribir qe realmente estoy tan insoportable qe a veces ni yo me entiendo, qe no siento como antes, y qe me siento rara; pero en realidad por momentos me siento bien asi..
iba a escribir qe qería tirarlo todo, qe me cansé, qe qeria bajar los brazos, qe esto no valia la pena; pero me di cuenta de qe sí la vale, y no sólo la pena, sino tambien la alegría.


iba a escribir.. y escribí.

¿qué escribe uno cuando no siente la capacidad para expresarse? ¿qué escribe uno cuando lo qe isente no se puede traspasar a unas simples letras? ¿qué escribe uno cuando con una sonrisa dice todo lo qe qisiera?
NO ESCRIBE NADA, o escribe sin sentido.
hoy (me) regalo una canción.

1. Me dí cuenta que ultimamente soy mas intolerante qe en los ultimos 10 meses de mi vida.
2. Ya no me interesa tanto ver televisión, o algún programa especifico, veo lo qe puedo, o encuentro.
3. No me interesa si tienen ganas de pelearme, a mi hay ciertas cosas qe basicamente me dan igual.
4. Puedo estar perdiendo todo, pero tengo algo mucho mas importante. Asi que el que qiera irse, es plenamente libre de hacerlo.
5. No me siento victima, en ninguno de todos los aspectos de mi vida. Mucho menos culpable, simplemente SOY, asiqe eviten planteos o cosas sin sentido, porqe no tengo ganas para eso.
6. Ayer me di cuenta de que tengo ganas de hacer menos cosas que de costumbre.
7. Anoche pude sonreir sin hacer el esfuerzo por fingir, tuve ganas de reirme a carcajadas, de abrazar mucho y me dí cuenta de lo feliz qe soy con tan pocas cosas.
8. Creo qe ya no soy tan desordenada como antes, pero no porqe mi mamá agudizó sus gritos, sino porqe me aburri de ver mi pieza siempre igual. (No pasará mucho tiempo para volver a lo de antes supongo)
9. Me saca increiblemente de quisio la gente qe se hace la qe es mala para todo, la qe acepta hacer algo, y desp vive diciendo qe es mala para eso. (HOLA, todos somos malos para todo en definitiva, algunos en mayor y otros en menor medida, no pasa nada, nadie va a dejar de respirar por eso)
10. Me acabo de dar cuenta qe me saco mucho mas cuando escribo.

(FIN DE TODAS LAS NUEVAS COSAS QE DESCUBRÍ SOBRE MI, ME FUI A VER LA NOVELA)

Soy un sólo delirio

hay una canción qe hace qe me ponga feliz, no sé por que.. porqe tampoco sé si la melodia hace eso, pero de lo qe estoy segura es de qe la pongo a todo volumen, y ya las cosas son distintas.
¡Qué delirio! no sólo qe sea una canción de Catupecu, sino qe además entre las palabras qe mas me qedan grabadas cuando la escucho sean, cosas sin nombre, entero o a pedazos, volumen cero.
Ay, yo me entiendo!

entera o a pedazos pero voy ;)

Pedi GANCHO y terminé ganando.

¡Qué ironia!

A veces uno qiere parar, tomarse un respiro, tirar el reloj a la mierda, jugar a no tener tiempo... entonces cae una sorpresa, cae algo tan inesperado a veces para transformar tanta desesperacion, en algo de risas, y una buena compañía.

Resulta que asi funcionaba todo, el tiempo estaba jugandome malas pasadas, la vida esta riendose de mi a carcajadas, y yo ya no sabia si seguir jugando.

Pedí GANCHO, porqe no tenia ganas de cambiar las cosas, pedí GANCHO porqe no tenia fuerzas ni tampoco ganas de buscarlas, pedí GANCHO porqe necesitaba realmente encontrar compañeras de ruta, pedí GANCHO porqe realmente creia qe existian personas qe qisieran agarrar fuerte a Cristo para seguir, pedí GANCHO porqe realmente creia, pedí GANCHO porqe supe sin un poco de dudas qe mi AMIGO sabria mandarme una buena señal, pedí GANCHO porqe no qeria jugarmela sola, pedí GANCHO porqe muchisimas veces sentí mucho miedo, pedí GANCHO porqe necesitaba un refugio, pedí GANCHO..

PEDÍ GANCHO.... Y TERMINÉ GANANDO.

ajá, in-com-pren-si-ble

no sé qe pasa, tampoco creo qe me importe tanto como para maqinarme horas horas y horas.

Supongo qe este año puede definirse en la nueva palabra qe adheri a mi vocabulario, una de esas mañanas yendo a misa con una de las amistades mas lindas qe me ha regalado el 2010. Diria qe la palabra de este año sería INDOLENTE. O no. (qué puta sabré yo, hoy!)

No tengo tantas certezas hoy (ni nunca las tuve..), no tengo tampoco tantas palabras en la cabeza, ni tantos balances.

Pasa mitad de año, y me pongo bastante estupida. No sé si porqe creo qe en seis (bueno, casi ya siete) malpasados meses, no he logrado nada, o porqe realmente los años pasan mas rapido de lo qe qisiera o me conviene.

No sé qué puta será qe esta pasando por mi cabeza, si ya realmente pocas cosas me importan, o prefiero vivir asi para no hacerme tanto daño. Supongo qe siempre he sido feliz, la muchacha de la sonrisa, la pendeja chispita qe no paro de joder desde qe tiene memoria, y supongo (creo qe en esto si tendria certeza) es qe las pocas cosas qe quisieron o intentaron sacarme las ganas de sonreir, poco tiempo lo lograron, y rapidamente pasaron a un segundo plano (indistinto es, si eran tan serias o meritorias para tantos para hacerme dejar de sonreir).

La cosa es qe hoy por hoy, tanto no me duelen las despedidas (o eso demuestro), y tanto no me asusta despegarme, al contrario hoy me alegro de haberme despegado de tantas cosas, y haber soltado unas cuantas manos. Y no me alegro sólo porqe algunas tuvieron la caradurez de lastimarme, sabiendo lo estupida qe puedo llegar a ser a veces confiando hasta los huesos, me alegro tambien por aqellas otras tantas qe simplemente debian seguir su rumbo, y no era el mismo qe el qe yo qeria seguir hoy.

No voy a decir "he crecido", porqe es una falsedad, y una tristisima mentira, ojala estuviera creciendo, ojala estuviera madurando. No sé qué me ha pasado, pero llevo casi dos semestres, un poco mas capaz, estancada, con tan pocas ganas de hacer ciertas cosas, y con muchas (me animo a decir, demasiadas) ganas de hacer pelotudeces..

La cuestión, es qe ya no estoy hecha una pendeja llorona como antes, o mi corazon definitivamente es una piedra (qe horror, tener qe andar admitiendo esto!) pero es asi. Aunqe a veces juega medio contradictorio, porqe si puedo llorar como pelotuda cosas ajenas, ahora bien, las mias, ni una sola lagrima.
Tendré qe hacerle caso a una vieja amiga (no por la cantidad de tiempo de nuestra amistad, si no por sus años..) "a veces hay llorar amargamente, y después seguir".. A ver, todavia tengo qe hilar un par de cosas, sobre tantas decisiones tomadas estos ultimos dias.

Tengo qe darme cuenta de lo qe realmente estoy abandonando, y qe en relidad, no tengo ni ganas de dejar.

Bueno, dije qe no iba a enroscarme y termine siendo una reverenda estupida, enfrente de la pc.

Ahora sí, me voy con mis hermanos a jugar a la play (si, mis 19 años todavia se entretienen viendo a mis hermanos qe me putean porqe no sé hacer media cosa bien en los juegos jaja)

Ah, insisto, mi grado de invalidez emocional no sabemos a qué carajo se debe, cuando empieze de nuevo con la psicologa sabré.

JUGANDO AL TRUCO

¿Qué pasa cuando uno trata de ver la vida como un juego? Empieza a imaginarse, jugar al poker sería demasiado arriesgado, apostar por apostar, o jugar solo para no conseguir nunca un poker de ases. Jugar al dominó, sería aferrarse demasiado a la, siempre tan insoportable presencia, de la dependencia, de qe si una ficha se cae, posiblemente todas las de atrás lo hagan con ella; y asi simplemente terminar perdiendo, cuando sabemos qe alguien bien dijo qe "un tropezon no es caida". Jugar a la "casita robada", sería romper con el principio de propiedad privada, sería jugar a ver qué le saco al otro para ganar y cuanto mas tenga para mi mejor.
Y si jugamos al truco, la cosa parece ponerse divertida (y no porqe sea el juego qe suele divertirme todas las vacaciones, con mis hermanos, o con mis amigas..). No sé si divertida seria la palabra qe definiria la cuestion, la cosa es qe la vida empezaría a parecerse mucho mas a este juego. Nos dan las cartas, y ahi vamos.. a jugar.
Las cartas condicionan todo, las cartas serian algo asi como con lo qe podemos dar pasos, seguir... y apostar a ganar.
Entonces uno puede disimular su inestabilidad ánimica, uno puede disimular como se siente, y hacerle creer al otro (sea quien sea el otro) que tiene 30 puntos de oro, y un gran macho de espada. Y probablemente en la mitad de la jugada pueda notarse nuestra vulnerabilidad, o quizas, con algo mas de suerte, podamos hacer qe se retire sin desafiarnos un poco mas.
Y asi similar nos pasa, cuantas veces mostramos lo felices y estables qe nos encontramos, y en realidad no tenemos mas qe un cuatro, un seis y alguna carta negra... entonces, de a poco.. quizas con un poco de charla, sale a la luz nuestra vulnerabilidad, y cuan debiles podemos encontrarnos ante ciertas circunstancias...
Otras veces, podemos tener la suerte de estar "cargados", y cantar truco, vale cuatro... jugarnos todo por ganar esa mano, seguros de qe nada ni nadie puede con nosotros.. esa seguridad a veces suele hasta jugarnos en contra... cantamos "vale cuatro" a los gritos, con esa sonrisa picarona de saber qe estamos con todas las de ganar... y podemos sorprendernos, y dejar la carta en la mesa... con la mirada fija en esa carta "salvadora" y ver del otro lado.. esa carta, la UNICA qe podia ganarnos.. ahi, justo en la mano del otro.
Ahora, podemos jugar de a dos, a veces de a tres.. pero otras veces.. estamos solos, jugando contra esto qe no podemos definir bien, si desafios, si pruebas... pero jugando al fin, no?
La pregunta es... ¿qué qeremos ganar?